107- Sacrifices

Nous faisons tous des sacrifices dans la vie - certains par choix, et beaucoup sont forcés sur nous par des circonstances ou des personnes.



Comme un de mes plus gros, j'ai du sacrifier contact avec toute ma famille paternelle, en raison de sa violente domination via sa secte religieuse , et ses tentatives constantes pour reprendre son contrôle sur moi - en termes clairs, il voulait que j'y retourne, car il avait de ''grands projets '' pour moi.*


J'aurais eu la position la plus élevée (après la sienne) dans la prédication et sauver les gens de la prochaine catastrophe et le grand jour de son jugement divin...

Je ne pouvais pas parler avec mes frères et sœurs sans son écoute - sur un autre téléphone - ou que l'un ou une d'eux me trahisse et lui répéter mes paroles. (Cet aspect n'est même pas la paranoïa, malheureusement).

Je ne pouvais pas parler à mes grands-parents non plus. Ma grand-mère lui rapportait tout et lui disait ce dont je parlais avec elle - et 2 minutes plus tard, il m'appelait ...

Parler avec lui au téléphone fut toujours difficile et déclenchait des changements émotionnels graves comme je me confrontais aux résultats directs de troubles psychotraumatiques complexes: je revivais le traumatisme avec toutes ses douleurs, à chaque fois que je lui répondais avec au téléphone.

Pendant de nombreuses années, je n'avais pas vraiment le choix à ce sujet; mais, après avoir déménagé et installés dans un autre appartement, j'ai eu une formidable opportunité que j'ai saisie: j'ai coupé les liens, sans donner mon numéro de téléphone, et enregistré comme numéro confidentiel de sorte qu'il ne soit pas répertorié.

Ma santé mentale globale s'est améliorée alors que je prenais ma propre force de couper les liens et cesser d'être sous ses ''pouvoirs'' - pouvoirs qu'il avait sur moi enfant et que je redonnais à l'âge adulte, en raison de la nature de son abus et dépersonnalisation constante.

J'ai rencontré beaucoup de membres de ma famille paternelle seulement une ou deux fois. Je ne communiquer avec personne parce que je ne connais que quelques-uns de leurs noms, et ne peux en aucun cas leur faire confiance de ne pas me trahir après de lui - je sais pour certitude que certains membres, y compris certains de mes demi frères et sœurs croient aveuglément en lui comme le sauveur de l'humanité et infligerait tout type de douleur en son nom ...

Mon plus grand sacrifice concerne la seule personne plus saine d'esprit dans toute cette famille: mon grand-père, avec qui je fus très proche, et qui m'a appris beaucoup de choses - dont la vérité sur moi, et ma mère.

Nous avons beaucoup parlé, partagé des activités artistiques, marché aventureusement, et étions très proche.

Mais, comme il est ou était un homme très peureux - il avait peur de son propre fils, et sa propre femme- toute conversation avec lui, devenait malheureusement  connue à tous les deux.

Je dis ''est ou était'' parce que je ne sais pas s'il est encore vivant . S'il l'est, il serait très très vieux ... mais, il aurait pu décéder il y a quelques années, et je ne connais pas de nombreuses façons de le découvrir, à part de demander directement à quelqu'un dans cette famille dysfonctionnelle.

La seule autre façon est de rechercher en ligne, mais je n'ai rien trouvé à ce jour.
Il serait logique de supposer qu'il soit déjà décédé alors qu'il était déjà vieux la dernière fois que nous avions parlé, mais ne sachant pas pour un fait ne permet pas de vraiment commencer le processus de deuil.

Ma décision de couper les liens était juste, compte tenu de ma santé mentale et l'auto-préservation de nouveaux abus et traumatismes.

Mais, il est venu avec un prix énorme qui pèse sur moi lourdement, presque tous les jours. Je pleure symboliquement la mort de notre contact, une victime des circonstances et les 2 personnes qui sont entre nous ....
  
Je ne peux pas nier l'impact de ne jamais parler avec lui a eu sur moi.

Je ne peux pas nier que ma santé mentale n'ait pas été un désordre, mais je sais que si je n'avais pas sacrifié cette partie de moi, ç'aurait été bien pire.

Je souhaite juste que il ait réalisé pourquoi j'ai du couper les liens, et m'ait pardonné pour cette terrible décision.

D'après ce que je savais de lui, je pense qu'il a probablement fait chacun des deux pans.3 

Grand-père, tu me manques et je t'aime, où que tu sois.