Au lieu de cela, cet homme, avec ses maladies mentales non-diagnostiquées de narcissisme et de schizophrénie, pas les moindre d'entre elles, a été mon principal agresseur pendant une décennie et demie, après un traumatisme initial qu'il a créé dans mon psychisme d'enfant: il m'avait coupé de ma mère, ainsi que de la moitié de ma famille, la moitié de ma base génétique, et mon pays natal.
Ce père-qui-n'était-pas avait échappé aux autorités de retour à l'poque quand tout cela s'est produit. J'étais dans les journaux. (Je les ai vu). Cet homme ne s'arrêtait pas là. Il m'avait menti, pendant des années prétendant que ma mère était en fait la nouvelle femme qu'il avait épousée au cours de mes plus jeunes années, très peu de temps après le divorce de ma vraie mère biologique.
Non seulement cela, comme vous vous souvenez de mes précédents posts sur cette partie de ma vie, avec les mots clés Troubles psychotraumatiques complexes, secte et abus ; il a physiquement, émotionnellement et psychologiquement abusé de moi - essentiellement tous les jours de la vie, ma survie sous son pouce.
Son éducation était entachée par sa mégalomanie et sa schizophrénie: le sauveur de l'humanité, le dernier messie descendant à cette «planète matérialiste pourrie» (dans ses termes), il avait pour moi des «plans» très importants.
Pour que ces plans fonctionnent, il devait utiliser les mêmes techniques que les autres sectes: la dépersonnalisation. Ainsi, son abus était continu, vicieux, et laissait tant de cicatrices que je les ai à peine grattées en thérapie et sur ce blog.
Mais, ce qui a été le plus difficile pour moi ce mois-ci, c'est que toutes ses actions, qui sont toutes techniquement illégales, sont sur le point d'être impunies et non punissables. Cela est dû à un défaut dans le système juridique qui ne prend pas en compte le traumatisme des victimes et des capacités à se reconstruire, surtout après avoir passé tant d'années dans une secte créée par son propre père.
Cette lacune est appelée «prescription», ce qui signifie qu'une personne a un nombre très précis de jours, de semaines, de mois, d'années pour porter plainte contre quelqu'un, selon la nature du délit ou du crime*. Passé ce délai, une victime ou un survivant ne peut rien faire contre la personne qui a causé des dommages.
Bien, je comprends que le système juridique soit bouché; que les prisons sont surpeuplées et ainsi de suite ... Je ne suis pas aveugle.
Bien, vous direz que dans les deux décennies depuis mon retour à mon pays d'origine et commencé à reconstruire ma vie, j'aurais pu porte plainte. Alors, pourquoi ne l'ai-je pas fait?
Pourquoi, en effet?
Je ne voulais pas "faire des histoires"**- j'ai des demi-frères et sœurs.
Je n'ai jamais eu assez d'argent pour payer un avocat pour faire les choses correctement. (cela joue un rôle, comme cela a été le cas lorsque ma mère a essayé d'obtenir justice et a été mise au rebut par tous les obstacles qui ont été mis sur son chemin, en raison de la nature internationale de cette affaire).
En fin de compte, la peur et le traumatisme ont tous les deux joué un rôle majeur dans le blocage de la décision de ne pas porter plainte ; tout en me souvenant de ses paroles que si je faisais quelque chose contre lui, toutes les personnes que je connaissais seraient en danger ... et aussi, ses paroles qu'il était le dernier Jésus et qu'un jour, quelqu'un soulèverait contre lui et ceci précipiterait la fin du monde, après le jugement final de ce Judas.
Il m'a fallu beaucoup d'années pour briser un peu et ne plus prendre ses parole à valeur nominale - maintenant que je suis un athée et ne crois plus aucune de ces sottises, qu'il me donnait à manger comme de petits pains.
Mais je ne me suis jamais senti prêt, psychologiquement (et financièrement) à entreprendre quelque chose contre lui, et si je suis prêt un jour, ce sera trop tard, à cause de ce précieux délai qui expire ce mois-ci.
Ma dernière chance a disparu ou presque. Il est difficile d'accepter que cet homme marche sans aucune punition, toujours avec des adeptes, toujours endommageant et empoisonnant la psyché et l'esprit des gens - comme il l'avait fait contre moi.
Il est difficile d'accepter que je laisse la peur et le traumatisme, ainsi que les facteurs financiers prendre en charge la possibilité de justice ...
Je ne crois pas que je lui aurais causé assez de Justice; Pas pour tout son abus continu et la mise de tant d'obstacles dans ma vie que je suis en retard sur à peu près tout et ma reconstruction est si lente ...
C'est un processus continu, et en dépit de la perte de mémoire au fil des ans, des cicatrices et des traumatismes sont toujours quelque part sur la surface de ma vie.
Comment puis-je apprendre à accepter que c'est tout, c'est fini ? Que l'action en Justice n'est plus possible et que je ne recevrai jamais justice sur mes traumatismes? La question, pour le moment, reste sans réponse.
Je ne crois même pas au divin, ni au karma trop facile à mentionner. Beaucoup de mauvaises personnes restent impunies au cours de leur vie et personne ne peut prouver qu'il y a une telle chose qui leur est infligée dans une vie après la mort ou la post ou la prochaine vie et même si elles existent, elles sont de pauvres consolations parce que je serais aussi mort et ailleurs - toujours pas de sens de ''oui, ce méchant a eu son dû ''.
* Je ne suis pas spécialiste de droit, donc il se peut que certains détails de ce poste ne soient pas totalement exactes en termes juridiques précis - mais d'après toutes mes recherches, le principe de prescription a en effet expiré tout espoir d'intenter quoi que ce soit contre ce père, même si je dépassais mes peurs.
** ''faire des histoires'' a une bien meilleur expression en anglais : to rock the boat, chavirer le bateau
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